La nuit noire de l’âme

J’ai vécue beaucoup d’expériences dans ma courte vie. Elles ont été nombreuses et variées mais, certaines m’ont marquées plus que d’autres, notamment ma nuit noire de l’âme.

Les différentes nuits noires et la nuit noire de l’âme

Lorsque je parle de nuit noire, il s’agit évidemment de métaphore car le noir de la nuit représente parfaitement les ténèbres et la désolation qui peuvent se répandre en nous durant ces périodes. Les épreuves durant un temps… le temps d’une longue nuit sombre…

Je ne sais pas si dans votre vie, cela se passe comme dans la mienne, mais dans ma Vie, j’expérimente des épreuves variées sur des plans différents. L’erreur serait probablement de penser que ces épreuves sont identiques, alors qu’elles sont très différentes.

La Vie m’a éprouvée avec des expériences plus douloureuses que la nuit noire de l’âme. Quand je parle de douleur, j’évoque la douleur dans le corps physique, dans ma chair. Ces périodes ont été pour moi, l’expérimentation de différentes nuits noires. Je vous les présente dans l’ordre chronologique. Car, il semble qu’il s’agisse d’un parcours évolutif.

La nuit noire corporelle

Il y a eu toute cette période, après un accident de moto où j’ai eu tellement mal dans mon corps. Cela s’est étalé sur plusieurs années. J’avais deux vertèbres tassées et facturées. J’étais dépendante de mon entourage pour tout. On m’avait dit que je ne marcherai plus.

Pourtant, intérieurement, je savais que je m’en sortirai, que braver ma souffrance physique et accepter de vivre le martyr pour faire une bonne rééducation, que j’ai mal ou pas, que je sois fatiguée ou pas, était un investissement qui me serait bénéfique pour le reste de ma vie. Cet investissement de douleur corporelle me permettrait de reprendre une vie normale. Je savais que je pourrais être plus forte que cette douleur corporelle.

La nuit noire émotionnelle

Le seul moment de ma vie où j’ai eu aussi mal corporellement, mais sur une plus courte durée, c’est lorsqu’enceinte de mon second fils, j’ai été envahit d’un malaise inexplicable qui a été suivi de contractions lombaires à 6 mois de grossesse. Sans rentrer dans les détails de ce drame de vie que je ne souhaite pas entretenir, on a finalement dû me faire une césarienne en urgence.

La suite a été longue et éprouvante. Les galères se sont enchainées pendant plusieurs années en étant émotionnellement et sentimentalement impactant.

Il y a même eu des moments où la douleur émotionnelle et psychique était tellement intense que j’ai pensé que j’allais finir par en mourir.

Mais ça aussi, je l’ai dépassé, enfin non, nous l’avons dépassé, ensemble mon fils et moi.

La culpabilité, la colère, la tristesse,… et mon incapacité a contrôler la situation m’ont rongés mais je me suis relevée à chaque fois plus forte grâce à la force de ce petit bout d’homme qui lui ne s’est jamais plaint; JAMAIS. Alors qu’un adulte n’aurait pas accepté de vivre la moitié de son expérience de début de vie.

C’était la fatalité, nous devions composer avec.

Il me montrait l’exemple et je faisais de mon mieux pour assurer et assumer la part qui me revenait. C’est grâce à lui que j’ai pu dépasser cette douleur affective et émotionnelle.

Je ne vous partage pas cela pour que vous me plaigniez ou que vous ayez de la compassion, je vous partage cela pour que vous puissiez appréhender les différentes sorte de souffrances avec des exemples factuels qui pour moi ont été expérientiels.

La nuit noire de la personnalité

Durant l’épreuve précédente, j’ai commencé à me perdre moi. Oui à perdre mon moi.
Nous étions nous, mon fils et moi. J’étais avec lui. C’est comme cela que j’ai commencé…

Et puis, il y a eu un clash (Je suis la personne la plus grande égoïste qui soit). J’ai alors compris que je ne me connaissais plus.
Cela s’est enchaîné avec le choix du saut dans la foi. Il m’a fallu abandonner tout ce que j’avais matériellement pour pouvoir vivre autrement. J’étais en haut de la montagne.

J’avais tout pourtant mon coeur était vide et dévasté.

Je me suis approché du bord de la falaise avec rien. Je savais que je n’avais pas de parachute, pas de solution pour me rattraper. J’allais probablement mourir. Mais, j’ai sauté. Et, en plein vol des ailes m’ont sauvées. J’avais abandonné une autre partie de moi.

La nuit noire de l’âme

Après cette expérience, il y a eu cette autre période de chute, de perte non plus de ma personnalité mais de mon identité. Cela s’est fait progressivement avec la rencontre et la reconnexion à ma flamme jumelle. Cette période a été passionnée mais le feu de la passion a tout brûlé, chez lui et chez moi. Tout y est passé.

Pourtant, en même temps, j’ai redécouvert mes potentiels. Je me suis reconnectée à une autre part de mon identité en tant qu’âme, à mon individualité multidimensionnelle. Mais ma personnalité et mon identité sont rentrées en conflits. Une bataille intérieure et extérieure a commencé à faire rage.

Ma partie humaine, mon ego, ma personnalité refusait de laisser la place à ma partie divine, mon âme, mon individualité.

Je ne pourrais pas vous expliquer tout cela avec des mots, des concepts ou des schémas humains. Certaines choses se sont déroulées dans les mondes subtils au-delà de toute compréhension mentale.

Mais ce qui est sûr, c’est que je n’ai jamais autant travaillé et appris sur qui je suis que durant cette année-là. Mon expérience a été très dense et condensée. Parce que j’apprends vite, je comprends vite, je m’adapte vite et j’avais appris à renoncer à ce qui n’est pas juste. Je suis HP (j’ai une sainte horreur de ce terme), empathe et hautement résiliente, ça aide… ou pas.

Ma nuit noire de l’âme a été rapide, dense et condensée, elle aussi.

C’est comme si, ce parcours de consommation intérieure, je l’avais déjà réalisé dans d’autres vies, et que je devais repasser par là pour aller plus loin sans m’y attarder. La descente a été raide car c’est allez très vite. Il y a eu la séparation par l’éloignement, puis, l’annonce de la rupture, mais des doutes subsistaient.

Puis, j’ai cheminé en sortant de mon lieu de vie habituel, de mes habitudes,… mais j’avais espoir tout en sachant qu’il y en avait très peu. J’ai cheminé encore. J’étais rentrée dans un processus de challenge physique pour soutenir mon challenge psychique.
Je faisais tout pour aller au bout de moi. En même temps, je me rapprochais de Dieu et de ma part divine chaque jour un plus ou en tout cas, c’est ce que je voulais même si mon démon intérieur faisait tout pour me tromper.

Enfin, je suis arrivée au bout de mon périple.

Je me suis alors retrouvée confrontée à ma Vérité, à la Réalité. Et, là j’ai chuté encore plus profondément. Le déni n’était plus à l’ordre du jour.
Quand j’ai vraiment été au fond mon ressenti était effroyable.

La nuit noire de l’âme aurait pu prendre place dans un autre contexte, dans le cadre d’une autre expérience ou d’une autre rencontre. Beaucoup se pose la question de savoir s’il est nécessaire d’être dans le cadre d’un processus de FJ pour cela. La réponse est non, absolument pas. Toute âme peut expérimenter une nuit noire. Elle est une étape de transmutation alchimique et spirituelle. La nuit noire de l’âme s’inscrit dans le processus qui est sous-entendu lorsqu’il est dit que pour Vivre, il faut d’abord mourir.

Aujourd’hui, je suis tombée sur un texte qui décrit parfaitement ce que j’ai vécu alors.

YHWH, Dieu de mon salut, le jour j’ai crié vers toi, la nuit j’ai attendu devant toi.
Que ma prière parvienne jusqu’à toi ; prête l’oreille à mes supplications,
car mon âme en a assez des maux, et ma vie est au bord de l’abime d’en bas.
On m’a compté parmi ceux qui descendent dans la fosse; je suis devenu tel un homme sans force.
On me considère comme les morts qui sont libres, semblable aux tués qui gisent dans la tombe, ceux dont tu ne te souviens plus et qui ont été coupés de ta main secourable (séparés de toi).
Tu m’as mis au tréfonds de la fosse, dans les ténèbres, dans les abysses les plus profonds.
Sur moi pèse ta colère, tes vagues m’ont assailli. Sélah.
Tu as éloigné de moi mes intimes, tu as fait de moi une horreur pour eux. Je suis emprisonné et je ne puis sortir.

Psaumes 89 (2-8)

Mes yeux sont usés par la souffrance ; je t’appelle, YHWH, chaque jour ; je tends les mains vers toi.

Pour les morts feras-tu des merveilles ? Ou ceux qui sont sans force dans la mort se lèveront-ils et te loueront-ils ? – Sélah.

Parle-t-on de ta bonté dans la tombe, de ta fidélité dans le gouffre de perdition ?

Tes miracles sont-ils connus dans les ténèbres, et ta justice au pays de l’oubli ?

Et, c’est vers toi, YHWH, que j’ai appelé au secours, au petit matin, ma prière s’adresse à toi.

Pourquoi, Eternel, me rejettes-tu ? Pourquoi me caches-tu ton visage ?

Je suis affligé et mourant depuis ma jeunesse. Je me suis exalté et j’ai été humilié.

Ta fureur ardente m’écrase et tes terreurs m’ont réduit au silence.

elles m’encerclent comme de l’eau tout au long du jour ; elles m’engloutissent toutes ensemble.

Tu éloignes de moi mon ami et mon compagnon ; mes connaissances sont tenues loin de ma souffrance.

Psaumes 89 (9-19)